ˇ☆≈自恋小猪的照相本子

最近身边过生日的朋友好多，那些礼物，和那些陪伴他们身边的人，都能让他们特别感动。祝福他们也深深的羡慕着他们。生日有礼物，有祝福，轻易得到的人觉得是理所当然，每个生日也许都像例行公事一样：礼物、祝福、蛋糕、蜡烛、一群便宜、一场欢笑、掌声、年年有今朝。很少得到的人看到这些，确有莫明的感触。

 从小到大，我生日的时候很少收到礼物，平时也没有收到长辈过作为礼物的玩具或者书。爸爸妈妈太容易忽略情感上的细节。他们会毫不计较的给我钱自己买需要的东西。可他们从来不会知道，家里的小孩是多么渴望亲人远行回来，给自己带上一份特别的礼物。更何况生日这样特殊的日子。高中的时候，礼品屋开始进入城市。我总喜欢给自己买一些小玩意，包得很漂亮，回来再慢慢打开。妈妈每次问我，怎么这么大了还玩这些。我只是在她怀里笑笑，让她说我永远长不大也好，我不会把那些也许会让她内疚伤心的实话告诉给她。妈妈啊，你不知道，那是我童年没有礼物的伤！

回想起自己的生日，可以记取的不算多。从小，我的生日似乎都不受家人重视。爸爸妈妈的确超级爱我，但是我自己也觉得奇怪，为什么这么重要的日子反而不会受到重视呢？可能是因为中国人不习惯相互表达爱吧，尽管我也很爱我爸爸妈妈，但是要我去很煽情的说我是多么多么爱他们，我的确难以启齿。

   我的生日大多是没有蛋糕的，就算依稀的记得有过几次小型家宴庆祝，也是没有蛋糕的。也许是家人觉得那本来就是可有可无的东西，小时候我经常纳闷，妈妈连罕见的进口水果进口饼干都愿意买给我，又怎么会在乎一个生日蛋糕呢。现在才知道，那依然是中国人的处事习惯，容易忽略重要的情感细节，容易忽略他人的感受。也许是圆满的结束、也许是快乐的汇集、也许是新的开始……过生日，可以没有漂亮的衣服，可以没有鲜花，可以没有大堆的票友以及豪华的晚餐……可是，不能没有那个几乎没有人吃的蛋糕。我看到生日蛋糕，就有难以言表的心情，因为我的生日少有蛋糕，所以我不记得自己怎么过的那些生日；因为我的生日少有蛋糕，所以我也不记得有过什么人在蜡烛前给过我什么祝福。

   难道我总是被家人遗忘吗？也许，只是他们觉得好多细节可以省去。往往那些细节确是再也弥补不回来的遗憾。

   在我的印象中有两次生日是有蛋糕的，很小的时候那次，有过好几个蛋糕，因为嘴馋，生日都过完了，还缠着奶奶再买一个。那时专业蛋糕房刚刚兴起，小号生日蛋糕才两块多钱一个，奶油的甜美至今回味。

   大学毕业之前的那个生日，已经习惯自己一个人过的我，收到爸爸寄来的500圆，叫我和同学热热闹闹的过一个像样的生日。算是对大学时光的一个纪念吗？或者是爸爸妈妈觉得我太小离开家，他们没有好好陪伴我。确实，大学我依然总是自己过生日。习惯了，我是一个容易被忽略的人。

   2002年10月20日，阴，重庆的秋天清爽极了，我戴了一串火红的藏饰，穿梭在三桌火锅之间，快乐的喧闹，下酒的游戏，如爸爸要求的那样，很热闹。我现在觉得更像一个毕业聚餐。那个蛋糕，在没有蜡烛和生日歌的伴随下，就被大家吃了，好像我还没有吃到。不走正规仪式的蛋糕没有完美的尾声，只有恍惚的印象。我好象是快乐的。

   13岁的生日，一个残忍的阴影，我的生日在杳无声息中度过了，没人提起。几天后，家里最受宠的小堂妹三岁生日，全家道贺，齐具一堂，突然有人说今天也算给我过生日。啊，“也算”！我的生日早就过了，连我爸爸妈妈都不记得，我居然要和一个三岁的小朋友一起“也算”。当时我真想找个地洞钻进去。全世界我是最不受重视的人，委屈和自卑强压着酸酸的眼泪。之后，我更是对生日胆战心惊，10月20日，怕有人发现我。大家都忘记我的生日，只字不提，或者我独自在一个没有人的地方悄悄度过，反而更轻松自在。

   2004年10月19日，生日前夜，突然收到一个久违了的朋友华哥发来的短信：生日快乐。这是我来北京的第一年，身处陌生的城市，蜷缩在自己的小空间，明天就是自己生日，三年不见，他居然还记得，感动得要死。

   10月20日，第一个有人请我吃饭的生日，躲着他的BF，豪华的寿司拼盘代替油腻蛋糕，喝了久仰大名的波子汽水。虽然天气突然寒冷，但是也吃得冒险刺激。还有刺身打包回家和一本获赠的书，第二天都还在回味。书是关于为人处事的，的确，这个接近完美的生日过后，我长大了，不再是孩子了。要放弃很多孩子的梦想，与无聊的现实更加融入。突然变得好惆怅。我倒宁愿象那次敦煌之行，和同学围坐，大口吃肉，大口喝酒，没有经济压力，没有家庭责任。那是最快乐的一次旅行。

去年的生日在飞机上度过，谢谢几个知心的朋友心里还想着我，可是，我没有举办一场大家期待的聚会。我反而想把自己藏起来，分析不出当时的心理状态：自卑、自怜还带着一些恐惧。我这个从小就习惯在舞台上获取掌声的人，居然也有这么多内心的不快乐，应该没人会想象得到，我其实是一个很内向的人。世界上不公平的事情很多，没有人能保证善良可爱的男生就一定是很幸福的。坚持做自己，和不开心挥挥手，明天的生活还得继续。

买了一束花，送给在远方过生日的他。第一次买牡丹、第一次觉得牡丹很美。它外表华丽，受人欣赏。可是很少有人种牡丹，更多的关心和爱护都留给兰花，确轮不到它。

牡丹很可怜，我希望有更多的爱给它，每天都换一次水，三天剪一次茎。一周以后它还是枯萎了。爱花的人应该留住它的根，用心种植它，而不是因为美丽摘来欣赏。

又是一个暴雨过后的阴天，

我最爱的天气，

这样日子我通常不出门，

刚好今天可以休息，赖在家里。

昨天和伊能静一起工作，

晚上又约了朋友游泳，

回到家已是累得一塌糊涂。

连续这一个星期，

我都被困在挑选数码相机里。

犹豫不决，都块把网上的测评帖子背下来了，

经过今天一整天的奋战，终于有了一点眉目。

开心之余，看了一个朋友的blog，

音乐很好听，我立刻从蓬头居家邋遢形象一下子坐进一辆马车里，

欧洲小国游走的感觉来了，

除了阳光，街头的艺术家，

一路上还有很多小酒馆，大胡子的伯伯端着啤酒杯对我们微笑。

我该更新spaces了，昨天刚好有拍新照片，

现在，当我想上传照片的时候，

才发现我的sony P72不见了，

也许是它知道了我将要有新欢了，

300万象素，超小液晶屏，

自卑的它就悄悄的离去了，

在我没有任何察觉的时候。

我是太对不起它，

一边在继续利用它为我的照相本子贡献新的照片，

又一边把自己的精力都花在寻找新欢上。

对它没有了以往的精心照顾，

带它出门的时候，连布包都不给它穿上了。

不再担心它会被划花，不再想要好好保护它，

终于，它就这样不见了。

我突然开始悲伤了，

看着我的照相本子，和它在一起的日子，慢慢浮现在眼前。

大学的时候，我是第一批用手机的学生，

那时候兼做歌手，能赚到不少零花钱。

整整四年确没有存下什么钱，直到大四的时候，

才花掉了所有积蓄买了它，作为大学四年的见证。

那时，为了它也是花了很多日夜在网上，

反复比较，学习数码相机的知识，

启蒙的课程比现在的面对五花八门的噱头难作挑选更加费神。

终于有了它了，

拍下了在校园最后的时光，

我去到南方，来到北方，

都是它陪着我，记录着生活的点滴。

又选择性综合症的我，给自己买的任何东西，

都是精挑细选，每次搬家，连一支笔一个商标牌都舍不得扔掉。

何况是陪我去了那么多远方的它。

也许是我先失对它去了热情，

可是我没有想过会离开它，

新陈代谢之后，我依然会把它珍惜。

我想起了“初恋”和“下一场恋爱”，

恋爱有一天也会失去热情，

相互珍惜的人会让它变成亲情，

想着下一场恋爱的人，就会悄然离去，

突然之间，

我不知道自己在这半夜的时间里，为什么而伤感。

喜欢一种松散的生活，

那是不用太多操心工作，又有较高的收入，很多自己可以开溜的时间。

喜欢一种随机的约会，

三点半的下午茶或者6点半的晚餐，当还没有预想这场约会的时候，约会的短信就发来了。

喜欢的太多，做的太少，

被工作折磨的我们失去力气，疲倦得没法对自己更好。

每个月的30天，几乎都是工作地点、睡觉地点来回交替。

我在发表的每一篇稿子里，都想传递出充满创意的生活态度，

可是自己确没有身体力行。

我想用三个月的时间来跑步，恢复大学时期肌肉的紧致，

我想用三个礼拜的时间来做素食计划，从体质改善痘痘肤质。

我想用两个月的时间来研究巴黎和东京两座城市，

我想用两个礼拜的时间来逛完北京，像一个背包客那样。

我想用一个月的时间来完成一个配图故事，

我想用一个礼拜的时间来完成整理我的小猪窝。

我还想学会怎么做馋嘴蛙，那是我攻克的最后一道川菜，川菜技术就全齐了。

我还想看几部最流行的漫画，买点很日本的衣裳，我发现自己越来越老了，应该多点M－zone人的气质。

我还想去丽江，画一幅民居水彩风景，我大学的色彩课程就完美，真该死，大1的时候第一次外出写生，我没有画完就交作业了，一幅未完成还是苍白颜色的水彩和别的摆在一起，真是丢人。

……

想做的事情真多。但每天必须做完的那些违心的事情更多：教人买什么更奢侈、帮明星伪造自己的品味和气质骗骗品牌骗骗大家。没有太多时间去寻找合拍的好朋友，却要花太多时间去说很多虚情假意的话。在各品牌的活动上，和那些本来不太熟的“亲爱的”们嘘寒问暖，还要假装自己过得很富足。

好可怜的幼稚园老师，理想和现实相差那么遥远。

我不羡慕那些会把自己生活安排得紧紧有条的人，我羡慕的是不管生活环境多么恶劣，也会围绕自己的兴趣中心转动的人，特别是84年以后出生的小孩，电玩、游戏、漫画、球鞋、明星、朋友、网友、K歌、哈舞……一样都不会错过。

而我，想要去做，确没有勇气去改变生活，为了不让爸妈操心，我得坚持这个表面体面，名字也好听的工作。我不敢花两个月的工资去度无薪的长假，我不敢买最新款的手机和笔记本，我不敢再随便从一个城市往另一个城市迁徙，我甚至连ipod都没有，躺在抽屉里面那个只用了一次的MD确是当时最贵的新款，连数码相机也是大学时候买的，唉，工作了，怎么还没有在大学时候过得富裕。

可能是自己太理智了，做什么都学会了考虑将来，而不是一时称快。其实，我也想参加一下最近正红火的平民造星运动，学会10首英文歌曲，10首民族山歌，10首R&B，再学一段rain的舞步，就可以去PK。装傻看不到幕后的商业操空，每天就傻傻的说：我很开心来到这里和大家见面，你们的鼓励让我好感动。

现在知道理智的生活不会太快乐，但是还是太理智，包括消费自己喜欢的东西。

有人说很不喜欢上海有一种“全家当”小孩，ipod、prada的机器人、Y3的鞋子、索爱最新款的手机、LV的小包包、Gucci的小钱包……统统挂在身上，小偷去他家没有什么可偷的，所以值钱的家当都在他身上。这种小孩应该是很简单很快乐的。我们的钱就算拼命往卡里放，也赶不上飞涨的房价，还不如享受实际消费的乐趣。这个道理谁都赞同，但是赞同之后依然是房屋第一位。谁都想有一个安定的家呀。

 君若天上云

 侬似云中鸟

 相随相依

 映日御风

 君若湖中水

 侬似水心花

 相亲相恋

 与月弄影

 人间缘何聚散

 人间何有悲欢

 但愿与君长相守

 莫作昙花一现

           ——送给eric

                     踏 歌

    舞婆娑，歌婉转，仿佛莺娇燕姹。走在秦淮河边，想起了这一段非常动听的音乐，《踏歌》！至今觉得比陶喆《月亮代表谁的心》更动人。

    南朝民歌发源于美丽的长江流域。气候湿润，物产丰饶，山川明媚，花木繁荣，这样的环境才能陶养出热烈而浪漫的情思。对享乐生活的追求是理所当然的，艺术在这里也变得艳丽而优美。连男子都画眉摸粉的南朝，那个衣食无忧的时代，人们谈论更多的一定是爱情。

    这个民间舞蹈是关于月亮下的浪漫誓言，所以飘逸，幸福，好似仙乐。

踏歌起舞，长袖飘飘，同手同脚起舞的高难度动作，让很多民族舞蹈高手都汗颜。

    1999年期间，众舞蹈团体都把这个舞蹈作为攻克的项目，重庆高校之间的艺术团更是比拼厉害。就连重庆那个同志酒吧的蹩脚舞蹈队都模仿了这个舞蹈作为保留节目，可是他们机械的扭头确成为大家的笑柄。

    我是不敢跳起这段踏歌，敛肩、含颏、掩臂、摆背、松膝、拧腰、倾胯每个动作显得很cc，虽然我能跳得很好。幻想着那舞中的场景，贵族的酒宴上，总会有陌生的王孙公子远道而来，同坐的上流男孩和女孩们，悉心装扮，拥有倾国倾城的容貌。在踏歌起舞中，一个眼神，一个微笑都是一见钟情的开始。

     那个浪漫的时代，还有更浪漫的事，为生计奔波的我们无从幻想。

南朝的贵们对艺术的兴趣，也是空前强烈。绘画、书法、棋艺等，是上流社会中流行的爱好，而音乐尤为突出。今世的自己，不仅成绩优异出身名校，而且从小就被舞蹈、音乐、美术所熏陶，才华横溢又能怎么样？学生时代过了，发挥的舞台没了。6.1，新年没有了晚会，跳得再好也无人欣赏。何况，圣诞、新年、情人节那么多本该浪漫的日子确依然自己陪自己。

     那些安逸的南朝贵族，厌倦了典雅的旧清商乐，就像现在的娱乐时代，他们更喜欢活泼艳丽的江南民歌。裴子野《宋略·乐志》说：“王侯将相，歌伎填室，鸿商富贾，舞女成群，竞相夸大，互有争夺。”就是皇帝的宫廷中，也专门蓄养了吴声、西曲的乐部。他们对民歌相当熟悉，很羡慕他们的生活，每天的时间都是自己的。在我最爱的南方，温暖湿润的空气伴随着每天的歌舞聚会，所有的创作和生活都沉浸在浪漫里。那时的士族公子一定很快乐，这样的生活很难让人变得沧桑吧。

    梦回南朝，我想和他们约会。

             杨柳青青江水平，闻郎江上踏歌声。东边日出西边雨，道是无晴却有晴。

                                                     ——刘禹锡《竹枝词》

                        李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺不及汪伦送我情。

                                                                     ——李白《赠汪伦》

小鑫和小白，能让我自然放松的朋友。

我们一起度过的5·1假期，好难忘，好难忘。

和他们在一起的几天，肉吃太多，水喝太少，大家脸上都长包。

    我们三个平均每人1小时的化妆间时间，对于旅游在外实在该检讨。

    他们锻炼太少，出门就打车的习惯要改掉。我们一起多步行，才能体形好。

    鼻子尖尖的，像动画片里面的小娃娃，那是小鑫。笑起来眼睛都快成一条缝，嘴唇像潘伟伯的是小白。

    小鑫想要成熟更喜欢当哥哥。小白傻乎乎的，想让自己更像17岁，在睡觉前总是幻想山里有歹徒，很危险。

    两个小朋友顶着毛茸茸的头发，穿着动感十足，戴着很酷的太阳镜在西湖边等我。都那么可爱，小鑫看起来稳重，小白更开朗。

    小鑫喜欢日本阳光男孩，小白喜欢英俊的港台男子。

    他们是形影不离的死党，大学就混在一起了。他们一起逛街，喜欢levi’s、G-star，健康不奢侈，是小购物狂。他们也相互爆料，超级搞笑。有时候思想很单纯，只是买一堆护肤品确害怕别人说自己在化妆。

    他们非常男孩子气，努力工作着，很有拼搏的决心。很羡慕他们，对于工作不像我很窒息。

    也许是生活在南方的海滨城市，让他们开朗轻松，充满朝气。在萧山机场分别，觉得好舍不得。我好久没有这种情绪了，朋友一间如故，分别的时候依依不舍。天下间没有不散的筵席。

    这个5月假期，我实现了梦想，和年轻的又会照顾人的好朋友一起去旅行，我像个小孩子一样不用去思考那些烦人的旅途问题，那是从小学开始看《中外少年》时候，就有的梦想。

                             和爱美的朋友在一起，没有完美肤色是万万不行的 

米兰假日酒店的洗手间，除了睡觉和外出时间，使用率是100％

       四面竹树环合，寂寥无人，凄神寒骨，悄怆幽邃。以其境过清，不可久居，乃记之而去

重庆最近多雨吗？

北京下了几颗雨。更多的是下着沙子。

从常州回来，我更想回到在重庆念书的日子。

多雨的季节，心情能变得异常平静。

想想自己真没用，都毕业快两年了，还在校园的憧憬中，走不出来。

每次工作遇到很多解不开的结，就好想自己还是单纯的学生，需要做的事情就是念书。

可是记忆中，念书的时候，整天想的确是赶快工作，有了薪水，可以买好多喜欢的东西。

那时候，每一套衣服都是很谨慎的挑选，因为手头没有现在宽裕。阳光明媚的下午，穿一件新的T恤，出去见一个网友，那是好开心的事情。

现在衣服多得没有地方放，还得为每天穿什么，怎么搭配发愁。

我来到北京的第2个春天，天气变得象重庆了，可是这第3个春天，确被风沙包围着。更加怀念下雨天了，不出门，看一部关于爱情的连续剧，或者听着莫文蔚的《爱情》，都是好享受的事情。

在重庆，遇到下雨的天气，我都会从外面急匆匆的赶回宿舍，买很多白色的支栀子花，满屋子都是清香，白色的花瓣很好看，我觉得那是最适合雨季的花朵。

那样的天气，不舍得花时间去吃饭，只买很多草莓，一边看电影一边吃。外面的风雨我都可以不理会，行人匆匆奔走也只是他们的事情，与我无关。

我的小屋是最温馨和安全的。当时最大的愿望是能和自己喜欢的人一起在这样的下雨天，不出门，静静的躺在一起。

很后悔没有充分享受那时候的每个下雨天。为了赚点零花钱，我和乐队几个搭档周末都要出去演出，

最怕的就是周5晚上开始下雨，周6和周日的促销活动就会被取消。

今天晚上，吴戈在QQ上告诉我，他明天又要去参加“晚报杯”歌手大赛。我想起当年的我们，

有大型演出的前夜，总会高兴得睡不着。就像大三那年的晚报杯，熬夜练了一整夜歌，第二天踏着清晨的朝雾，出门了，也不担心第二天不能唱得开嗓。还记得必须走过的，我的小屋前那条石板山路，吴戈就住在半山腰，我从山上下来，叫上他，

然后一起在山脚下吃一碗小面，就开始一天的忙碌了。

那时候的晚报杯，是重庆最大型的文化周“校园之春”的开场秀，各大学团委都以本校代表能进入前10位为荣。我们参赛的那一年，面对很多专业院校的竞争，获得

最佳时尚组合奖。那时候我们四川美术学院连续3年都没有歌手入围决赛，更别说拿奖了，团委老师知道这个消息，开心极了。

很感谢和我一起经历那些春天的伙伴，关于春雨的经历，我想这一生也不会不忘记。

今天看了一部韩国电影《我的长腿叔叔》，是《爱有天意》的女主角演的。又是一个浪漫得让我哭了一个晚上的故事。男主角暗恋了那个女孩10年，在重要的日子都

给女孩帮助和感人的礼物，女孩一直以为是一个很高的好心叔叔在帮助他。后来，男孩得了失忆的病，在他彻底失忆前，把来年每个节日要给女孩的礼物都准备好，信写好。失忆后，他作为一个女孩身边的陌生人又爱上了那个女孩，女孩在公司的宿舍发现了男孩以前给她信，原来，深爱着自己的人一直在自己身边。

今天的心情好复杂，很想祝福大家，人生路上不要象走独木桥，只往前看，偶尔环视周围，爱你的人其实就在身边。

校园的雨季，懵懂的少年，20岁，那是最美的年龄。

在温暖的春风里恋爱又在温暖的春风里失恋，

每年都要在北京经历一场迅速恋爱又迅速失恋的游戏吗？

别了，

再开朗的小猪，也承受不起了！

我又开始想念南方，

温暖而潮湿的天气，

雨中的歌曲，

还有幻想中的爱情，

不会伤，不会痛，只是在美好的幻想里。

 还没有爱上他的时候，我反复告诉自己，

我爱他，我爱他，我爱他。

于是，我就真的爱上他。

以前的自己，对漂亮的外表那么不相信。

可是，他谦虚的话语，和对他自己的不自信，

那些真诚都在他的一言一语里。

我傻傻的相信了这些，

于是就真的爱上他。

看到他的spaces里，写的全是对我的感觉。

他说恋爱的感觉来了！那些文字，

任何一个男孩看到都会感动得想要立即投入他的怀里。

于是我就这样恋爱了。

短信，蜜语，亲昵……

然后相约4月13日见面。

我们都觉得太爱对方了，想要有个更长的时间好好准备，用最完美的自己去面对对方。

4月2日，我去了玉渊坛，

看了一场桃花归来，

真的是交上桃花运了。

晚上10点，他迫不及待的赶了过来，

我们像很久没有见面的恋人，

在街上就亲吻，

谁也停不了口，

依依吻别，

真的舍不得。

和他坐在马路上，喝着可乐。

我想起了以前的一个愿望“在海滩上邂逅爽朗的你，一起喝瓶可乐，忘了回家的时间”。

靠在他的肩膀，觉得这个温暖迟来的春天，像我守候的迟来爱情，耐心等候，一定能等到。

希望时间永远停留在那一刻。其实，我的心里也好忐忑。帅气的男孩，真的是我的男朋友？

一切就像预计要发生的一样，

该发生的发生以后，

他所谓的感觉就越来越淡了。

我确更加爱他，完全的爱他。

我开始欺骗自己，

他需要细水长流的爱。

每天只需要一个来往的问候短信，就能更像长久的一对。

今天是4月13日，发短信给他：今天是原本约定的时间，好想见你，想送一首歌给你，《阳光总在风雨后》，希望我们在风雨过后一路都是彩虹。

给他的短信不再回复。

虽然没有得到答案，但是我开始清醒了。

虽然还是那么想他，但是我终于不用再欺骗自己了。

 “我恋爱了！可是一周以后我又失恋了！”当我告诉每一个身边朋友的时候，我想我的眼泪会掉下来。

我不是一个爱哭的男孩，

只是现在有太多的感慨。

刚来北京的那一年，遇到那个人以后，何尝不是这样的伤心，

昨天还在说爱，今天就断了联系。

这一次，还有一个缓冲过程。

慢慢的失去联系。

接近尾声的时候，北京真的又下雪了。

只能劝自己别再爱上北京男孩，

“活力的北京男孩更合适阳光的重庆男孩”这注定是我念书时候招惹了完美主义的谬论。

 对他还是念念不舍。

我好想拥有一种魔法，

可以知道我想知道的那些为什么。

为什么他说那么爱我，可是又没有任何解释的离开我？

为了爱而做爱，比419更美吗？

或者他只想在恋爱史上，永远保持没有419的纯情记录。

他确不知道，有个傻瓜为了他多伤心。

选中我做游戏的对抗者，是因为我看起来更像一个游戏者吗？

反复问自己，他写的那些文字，不是在感觉来的时候吗？

难道真的没有爱过吗？

还能怎么样呢，

我只能再一次对自己说：至少在一起曾经幸福过，祝福他吧。

4月13日，

一场风雪过后，偶像剧结束，

得到了失恋的安慰——天气晴朗，

不要太难过，

风雪都过去了，就不要再哭了。

小猪，加油！

一切都有流行时，有一天，阳光男孩不流行的时候，我只能自恋。

遇到一个很久不见的朋友。一向不具爱心表象的他，身边多了两只小狗狗。白色的茸毛、黑豆豆一样的眼睛非常可爱。

有一只是日本银狐的后代，被他宠爱得像个小少爷，确有个极为难听的名字“二嘎子”。

另一只是对陌生人都能很温顺的雪橇犬。可怜的它一点也不受到主人的喜爱。它的名字叫“小迪”，只有3个月大，看到主人抱着二嘎子又亲又爱，委屈的眼神像是那个只能呆在厨房里的灰姑娘。

我很奇怪，那么可爱的小迪为什么不能得到宠爱。“因为今年不流行它们！”朋友的一句话，让我差点热泪盈眶，“买它回来就是想养大了买个好价钱。虽然今年雪橇身价2、3千，可就是没有人买。今年流行哈世奇。”我听到这里，蹲下身，把手中的半袋饼干分给小迪，还一边赶走想前来抢食的二嘎子。小迪感激的对我拼命摇着尾巴，那是它觉得唯一能回报我的，它一点也不奢望我能抱抱它，只用特别满足的眼神望着我。

活生生的生命，刚来到这个世界上，就被流行与不流行划分出不同的命运。难道它们就像chanel的衣服，新款上市标着高高的价格，确无人问津，转眼下季，就成了价存实亡的垃圾。

突然很心酸，对不起，小迪，我自己都没有一个安身的家，没有时间照顾你。每天我都得为了生计奔跑在拥挤的街道里。直到半夜才拖着疲惫的身体，回到那个租来的小窝。我的职业也算受万人羡慕，但也和现在的小迪一样，只是空有着高价的牌子。

我握着小迪的手，轻轻的抚摸它，看得出来，它是渴望了好久能得到这样的礼遇。它的主人从来不抱抱它。对它只是用脚踢来踢去，因为它太小，不能经常洗澡，它又是一只等待被卖掉的狗，主人没有心思教它良好的习惯，弄得它全身臭哄哄。

我一点也不顾及它有多臭，只是被它那渴望爱，渴望亲情的眼神打动。那么小就离开妈妈，主人的爱不能代替妈妈的爱，何况主人根本没有爱。看着它被二嘎子咬破的脸，好心疼。不知道从小就缺少关心的小迪看到自己同伴在主人身上撒娇的时候，会不会留下心理阴影。我想起了自己小时候，因为长得太秀气，老是被一群泼辣的同学欺负，但我成绩优异，身兼重职，也能偶尔的报复一下他们。

小迪啊小迪，我真想把我的那点小勇气送给你，希望你在恶劣的条件下，快快长大。希望你是一个快乐的小男孩，别人爱不爱自己，不用那么太在意。快乐成长、健康成长、这个世界，真的太多事情，只能靠自己。

我们总想改变生活，但是面对生活，确又那么无力。

人面桃花相映红？

爱春天的人都喜欢桃花，

我也不例外。

它是春天最美的风景线。

喜欢上桃花的记忆是从重庆开始的，

那个时候我大学一年级，

爱上我的第一个男孩带我去春游，

第一次去南山，看着满山的桃花，

我忍不住去亲了一口。

后来，他深深的爱上了我，

并且告诉我，是我去亲吻桃花那一幕打动了他。

原来亲吻桃花的男孩是这么可爱。

后来的每个春天，我都盼着去看桃花，

在满是桃花的春天去南山住一晚，吃泉水鸡，

第二天手持桃花下山，交上桃花运，

美好的春天就从此开始了。

还以为这个春天与桃花无缘，当我再次见到它们的时候，我悄悄对它们说：我想要恋爱了，给我吧！